来月になったら

心療内科に行こうと思う｡

No Title

最近泣いてばかり。

No Title

いやはや昨日はたいへんだった。
授業後はバイトに行く予定だったのだが、５限が休講になったという話を５限の教室に入ってから知ったので、黒板にその旨を書き部屋をあとにした。
そのまま前倒しでバイトに行っても良かったのだが、気になったので図書館へ。うつについて知りたかった。

本棚には「片付けられない人」みたいな本がうつとか精神ちっくなところにあって、開いてみるとＡＤＨＤと絡めて書いてある本だった。
サークルの勉強会などでしばしば話題となったこの障害と自分の行動が関連しているとは。(あくまでこの本はそういうスタンスで書いているということに過ぎないのだけれど)
なんだか悲しくなり、うっすら涙が。ことばが不適切かもと思いつつあえて書くと、自分で自分が障害持ちということを自覚せぬままレッテルを貼られるときのショックさが、わかったような気がする。
ほんのひとつまみだけれど。 ちゃんと座って読みたかったので、肝心の本をみつけた。パソコンで検索をかけて探した本よりも、その前後にあった本のほうがわかりやすかった。特にＮＨＫブックス別冊とかいうやつは◎。

開いて目を通してみると、なぜかわからないけど涙が出てきた。かなりぽろっと。ぼたっと。(笑)はたから見たら、表紙にでかでかと「うつ」！と書かれた本(論文とかではなく、解説書。)を読みながら泣いているんだから、相当病んでる人に見えたことでしょう。

このままじゃやばい。

やばい。


このままじゃやばいと思う。結構。

最近結構落ちていたんですけど、やっと今涙出せました。

おねえちゃんと電話して切ったとたん、自分の不甲斐なさがぼろぼろと。


ふだんｍｉｘｉであかるいことしか書かないようにしてるので、

落とさせてください。(たぶんそんなにみてるひといないと思う＆みられてやな人はとりあえずこちらにはいらっしゃらないので・・・)(苦笑)


正直、わたしの生活って悪循環にもほどがあります。

さいきん本当に自炊のじの字もできてなくて、それは

帰りがバイトやサークルで遅い→疲れる→帰宅したら即寝る→家事なにもできず・・・

みたいな感じなんです。かなり長い間。

でも時間って作るものでもある。

でもでも実際問題物理的に、ない。

そしてそれに甘えてる自分もいる。

あのひとは私よりもっと忙しくて、睡眠時間削ってこなしてる。

だけどわたしはできていなくって。

それでいろんなひとに迷惑かけてるし、がんばろうって思った勉強も全然できてなくて、本当に自己嫌悪。

「何があった」じゃなくて、毎日の積み重ねで今に至ってる自己嫌悪。


バイトしてれば確かにおかねが入るんだけど、基礎っていうか根本的なものがすっこ抜けてる感じがする。
だったらひとつでも辞めた方が良い気がする。
でもやめるならこっちかな、って方は、募集をかけていないときに自分で志願して雇ってもらったものだから、なんだかそんなことできない。

病院行きたいです。
頸肩腕症候群みてほしいです。
昨日頭痛がすると思ったら左肩がパンパンになってて、そこからずしっときてました。
ビタミン剤飲んだらずいぶんよくなった。

忙しさで考えたくないことを考えないようにしてる。
ふっと何もないときがくると、とてもとても無力感というか脱力感というか、虚無感というか不安と言うか。そういうものが襲ってくるから。

「否定型うつ」ではないかしらと思ってしまうこともあり。
押し殺して生きてるあたりが。
でもそう思う時点で、もうよぼよぼだよね。
ますますうつうつになってくるし。

携帯触るのもつかれて、考えるのもつかれる。
そうすると返さなきゃいけないメールも期限までに返せなくて、さらに自己嫌悪。
悪循環。

あぁ、本当に携帯に触るのはつかれる。打つの面倒だし。
波で返せなくなるときがやってきちゃう。もしかしたら既に習慣なのかも。



あぁぁぁー。

つらい。

でもみんながんばってる。

それと比べたら、すごくちっぽけなことなのかもしれない。
だけどつらいよー。
うだうだ。

不安だ。


来年になればまだ少しは楽になれるのかな。

もう親に仕送り以外のおかねもらいたくないよ。






このままじゃやばい。