***まるでこどものような日記***

　たまに考えること。 

私が死ぬときに、もしお父さんとお母さんとお姉ちゃんと弟の姿が、アタマの中に浮かんだら。 

その家族はどの家にいるんだろうかってこと。 


我が家は決して転勤族ではないですが、よく引っ越しをしました。 

私が保育園の年中に上がる時、年長の夏、小5に上がる時、高2の途中・・・ 

加えて私だけ、高2に上がる時、高3の夏、大学に行く時。 


・・・6回引っ越してるのか。私は。 


年長の夏から上京するまでは、ずっと松本に借家で住んでいました。 

ひとつの家に、最短で8ヵ月、最長で6年住みました。 

死にたかった場所も、生きたかった場所も松本。 

私が愛した・愛するたくさんのひとがいる松本は、「私をつくった街」だと言えます。 


そんな私が小さい頃ほしかったものは、「家」でした。 

マンションでも一戸建てでも、古くても新しくても、誰と住んでいても、 

マイホームに住んでいる友達が、うらやましかった。 

住むものとしての家に加えて、持ち物としての家があることが、うらやましかった。 

「自分達家族のもの」があるという安心感が、ほしかったのかもしれない。 


私にも、いずれマイホームになる家は最初からありました。 

大町にある、父方の実家です。 

だけど父方の実家は父方の実家に過ぎず、 

実家のことを「リカちゃんの家なんだから」とおばさんに言われても、 

いまいちその実感は持てませんでした。 


祖父が亡くなり、祖母も亡くなり、誰もいなくなった大町の家。 

その家に、両親が住む目途が立ちました。 


あんなにほしかったマイホーム。持ち物としての家。安心感。 

ほしかったはずなのに、はずなのに、私は今とてもさみしい気持ちでいっぱいです。 

それはきっと、「帰る」場所だったところが、用がないと行けない場所にかわってしまうからだと思います。 

別に家族揃って北海道に移住するとか、ひとりだけ海外に永住するとかじゃないんですが、 

ただただ、さみしいのです。 

もうとっくに上京して離れているから、何を言ってるんだろうと自分でも思いますが、 

松本から、離れたくない。離れるのがさみしい。そう思うのです。 



これからは帰省するときは大町に帰る・・・のだろうけど、私の家という感覚は、ちょっとやそっとのことではならない気がします。実際住むわけではないし。 

「私の家」は、どこだったんだろう。死ぬときのおたのしみにしときます。 

でもっていつも以上に「だから何日記」でごめんなさい(笑)。 




引っ越しは来月末です。 

松本には、夏に来たから、夏に去ります。そういうことにします。 


また別個に、大町の住所など送ります。