27.3

27.3。

私達の平均年齢。

去年は29.6だったから，まだ平均より下だったのに。でも平均なんてひとつでも外れ値があれば何の役にも立たない。せめて中央値だ。集団を表すのは。


今日は午前中だけ出勤だったので，大人ミーティングにいたうちの一人の子と話した。もうなんか，だいぶ遠いところに行ってしまった気がした。

26歳になる彼女に長い白髪があるのを見つけた。
苦労しているのだろうなとしみじみ思った。彼女はそれに気づいているのだろうか。


ゆっくりゆっくり喪の作業をしていこう…。
とりあえず上司をごはんに誘おう…。

昨年度抜けていった先輩達が残したものが今の人間関係にも激しく掛かってくるなんて。心理職ってなんて恐ろしい仕事なのかしら。笑


来年度の課題は，組み合わせも含めて引き継ぐケース・ケース数を調整することだな…。といっても，何人残るかわからないのだけど。

はー。私もやられないように気をつけよう～。
とりあえず喉痛いのが昨日からずっと続いてるから，困ったなぁ。

学部5年の頃。大学院が決まった辺りで実家に帰った時かな。そこから6年。

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そうかぁ。
11月2日もひとりぼっちかぁ。

ということに大分前から気づいてる。
伊那が20:48の電車に乗ると0時台に上田に着けるらしい。ほほう。
レンタカーも考えたけど，死にたくないしな…。
まぁ死んだらそれはそれで運命だけど。
それまでだったんだよねって。


＋＋＋


そういえば，この夏はテレビでよく花火を観ました。諏訪とか大曲とか。
その中で素敵な曲があったので，Twitterでいっしょうけんめい検索したら無事ヒットできたEisblume。最近ドイツのポップミュージックにハマっているのだけど，このひとたちもドイツなので運命な気がする。


花火で使われていたのはインストゥルメンタルだったけど，ヴォーカル入りもいいなと思う。やっぱりピアノとロックって素敵。

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いつも，死ぬことについて考えている。

と言うと語弊があるけれど，「死んでしまうこと」について考えている。

私が今死んだら，死んでしまったら，私が恋人のことを好きだということが，恋人にはどれだけ伝わるのだろう(というか，全然伝わらないじゃないか)…とか。主にそんなこと。

それは極端な考え事かもしれないけれど，
例えば明日暴風で電車が動かなかったら，私は歩いて職場に行くつもりだ。そこで何かの大きな看板が飛んできて，当たりどころが悪かったら死ぬんだと思う。
死なない保証がどこにもない限り，いつでもやって来る可能性があるものに対して，想定しなくちゃいけない。と思う。
だってそしたら，準備ができるから。

準備のためだけにそうしている訳じゃないけど，思っていることがあればなるべく伝えるようにしたりとか。
それは恋人に対する思いだったり，
成長が垣間見えた後輩ちゃんへの労いの言葉だったり，
上司への仕事の不満だったり，
まぁ多種多様ですが。

命を落とさなくても，脳へのダメージによっては失語症になってしまうとか，そういうことも考える。意思疎通が図れなくなったらと思うと，これもこれで恐怖だ。 一種の死のようなものなんだろう。

だから何が言いたいかと言うと，ケンカしたり，お互いがネガティブな感情のまま離れたくはないなぁ。物理的にも，時間的にも，恋人でも，友達でも家族でも。
最後の私との繋がりがそんな感情のまま，いなくなったりしたくないし，いなくなられたりしないでほしい。

と，いつも思っている。


それは見ようによっては感情を自分の内に留めておけない状態なんだろうな。
てかそうだな。
うん知ってる。人間そんな簡単に死なない。

だけど死んじゃうときには死んじゃうのだから，ムズカシイ。


そんなことを考えてる台風の夜。
徒歩通勤を想定してベッドに入り早40分なのだけど，一向に眠くならないのでこうして今思っていることをアウトプットしている。

台風だから，おふとんの中にプーさんにも入っていただいている。
触り心地がすてき。つるつるだ。


できれば電車が動いて，明日も生き延びられますように。
おやすみなさい。

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日常が戻ってきた。
しょっぱなからSV。
でも和やかに終わってよかった。

今週と来週の予定を見るとほんとに詰め詰めできもちわるくなる。来週金曜日は6ケースからのコンサルからのSVというフルコース。ひーん。

火曜のお仕事も夏が過ぎたらぎゅいんぎゅいんにエンジンがかかってしまった。毎日忙しさに追われると心が貧しくなっていく気がする。
それを補うための先週末だったはずなのだけど。

いろんな人の思いを聞きすぎて，心の耳鳴り状態。きんきん。

きんきんといえば，ぱんだのなまえがしゃんしゃんで，ちょっと親近感。


はふー。あと一駅でおうち！

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先週末は北信地区大会に行って来ました。

ら，ぐっどなタイミングでえらい先生にお会いできたのでぺちゃくちゃあれこれ喋ってしまい。

うふふふ…。そうね。リカさん，中2の頃からネットの世界の住人になったけど，webとブログとSNSの違いにふと恐怖を感じたわよね。


情報を小出しにしすぎてるけど，隠しきれてないけど，繋がっちゃまずいところにはしっかり線を引いておかないとね。



ということを思った今日この頃なのですね。
いってきます。

先日おでかけした藤子・F・不二雄ミュージアムの一角。

このくらい気楽に生きたいわ。

彼女とデートして。

「私は，『一緒に乗り越えよう』っていうふうにはならなかったから」って言ってた彼女には，最近思い出すせりふがあるらしい。

多分穂商か何かの芝居のせりふ。



“好きよ朧。私のこと，薄めてもいいわ。でも，忘れないでね。”



「私も薄めてもいいけど忘れないでほしいなー」と。


なんだこのじわじわくるせりふ。

全然覚えてないや～。
本当に穂商なのかも危ういし。



とりあえず保留にしたら？って言われたからそうしよ。
考えると涙が出ちゃうんだもの。

急いでどうにかしなきゃと思うのいくない。



今日はハープの生演奏でリベラの“You were there”(映画『誰も守ってくれない』の主題歌)が聴けてびっくりでした。
ので，家に帰ってしばし聴いていました。

おわり。

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「将来的にはあなたのことは必要なくなるかもね」と言われて，地味にダメージを受けている。

そりゃそうなんだけどね。
そりゃそうなんだけど。


やっぱり人は誰かや何かに求められたいのだろうなと思った夜なのでした。



結構死にそうである。

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もやもやもや。

考えることを拒否することは向き合うことを拒否するみたいなのだとなんとなく思う。

まだそこまでいけない。みたいな。

向き合えればそれでいいわけでもないけど。


なんかもっと，とは思うけど，
プログラミングして正確に動くようなものでもないし，
でもそれに満足できるかと言うとそうではなくて，しばらくしたら不満足なのだと思う。


もやもやもや。


わかっているしわからなきゃいけないのに付いていけないところもあって，そんな自分はだめな気がする。

そういう人ばかりだねと言われると認めざるを得ない。
彼女はどんどん具合が悪くなっていく。
でも彼女だから，限界があるから別にいいのだ。


もやもやもや。

せっかく定時に上がったけど，全然有効活用できなかった気がする。


でも最近宣言したすーぱー中堅管理職にはなれてる気がする。

反比例。

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人生の迷子。


人生の迷子なのです。

読了。

まっちょから「これ，カサハラと私を混ぜたような本だから読んで」と勧められた小説を3週間ちょっとかけて，さっき読み終わりました。

昔一瞬付き合いかけた人ともし本当に付き合ったら，小野君みたいだったのかも。とか。

葉山先生は少女漫画の『ママレードボーイ』に出てくるあの先生みたいなビジュアルなんじゃないかとか。

いろいろ思いながら読みました。

これ映画化かぁ。もっと生っぽいキャスティングがあったんじゃないかと思うけど，来年の秋に公開らしいからまっちょと観に行く。

しかし小野君の実家はどこにあるんだろう。新島々線？わからん。



読んでて，あー。コミュニケーションと力による支配は小さいけれど大きな差だわと思いました。
そう思うと私は，きっと片方しか味わったことがない。

火傷しながら生きていく彼女のヒリヒリした，生き地獄のような感覚にぞっとしてしまう。
そんな本でした。


でも面白かった。
他の作品も読んでみようかな。


＋＋＋


私がそこに行けてないのに，求めるなんてばかだなぁ。ふわふわしてる証拠だなぁ。


なんて思った，連休の終わりかけ。

最近食べたおいしいものシリーズ。

これもオムライス。オムライスってハズレないよね。

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芝居をしていたからだと思う。

高校生の時，自分の存在が，

嬉しいとか，楽しいとか，苦しいとか，つらいとか，悔しいとか，

誰かの感情の元になっていると思うと，不思議な気持ちになった。

揺さぶられて生きているのだと思った。




そんなことを思い出す9月の終わり。

この夏食べたおいしいものシリーズ。

二子玉でいただいた「大人様ランチ」。

ネーミングすてきすぎる。

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夢みたいな週末だったなー。



…って今電車で打ってたら，スマホに蟻が降ってきましたどういうこと。笑


おはようございます。
現実をゆるっと生き抜きたいです。

この夏食べたおいしいものシリーズ(再開。)

おきな堂のカレーとハヤシ。大人の味がした。

不加算名詞を抱えて。

海の水を コップですくった瞬間 数えられるものになってしまうなら，

すくわなくていいと思った。

言語化することで気持ちに整理がつけられるなら，

言語化しないでぐちゃぐちゃなままでいいと思った。

言葉にしたら伝えられるかなと思って，いろいろ探してみたのだけど，

探せば探すほど，これかなと思って口にするほど，本質から逸れていく。嘘っぽくなっていく。


伝えることで意味のある言葉と

そうすることで価値がなくなる言葉がある…みたいなことを

同期のひとが言ってたっけ。今ならわかる気がするよ。



そんなことを考えてる，連休最終日の夕方。

帰り道の中で。

↓を流してるときに停止したから，再生してもやっぱりこの曲だった。

電車に揺られて，スマホをつんつんしていたら，なんだか涙出てきそうー。なんだこれ。

ちょっとしたメールが嬉しかったり，仕事をちゃんと終わらせられなかったまま夏休みに入るのがもやもやしたり，風邪っぴきみたいなのが非常に情けなかったり，目から刺激されたり耳から刺激されたり，きっといろんな気持ちのみなさんが胸の中できゅうきゅうしている。のだと思う。


ふと，

2年前，花が言ってくれた

「カサハラには価値があるんだよ？」

という言葉を思い出した。

その時の，心がカラッカラの私には，何一つ響かなかった。
響かなかった具合が激しすぎて，自分でもやばいなって感覚的に思ったくらい。

多分，これこれこういう価値があるよって具体的に言ってくれる人がいたとしても，なんにもならなかったんだと思う。

そういうのって，何をどうしたら見つかるのかわからないけど，最近は，あるのかなー。どうなのかなー。というところまで変わった。気がする。それはそれで恐ろしい。その変わりっぷりが恐ろしい。

いろんな気持ちのみなさんが胸の中できゅうきゅうしている。のだと思う。そうやってガタゴトと揺らされている。

No Title

『ハムレット』の，この言葉が好きだ。

人生はタイミングと覚悟なのだと思う。

…と，たまたま偶然コンビニで意外なひととばったりしたから，こんなこと書いてみる。笑

No Title

月がきれい。


ピザとグレープフルーツジュースがあればそれだけで良かった時代は過ぎたけど，強く生きていこうと思いました。

私もあそこで，いろんな作戦立てるのが好きでした。

もう10年以上も前のことです。



生きてるっていうのは，髪の毛が伸びること。

結んだり，切ったり，染めたりしながら，変わらないために変えていくってこと。きっと。

今朝見た夢のメモ。

今日も東京タワーを拝んでから出勤です。

45分くらい寝坊したからかな。
ひっさびさに登場してきたひとがいたなぁ。夢に。
びっくりするくらい普通に喋ってたなぁ。

夢は願望の充足とか，
無意識のかたまりとか，
まぁそんなふうに言われているので，
どういう意味かなって考えながら
地下鉄に揺られる金曜の朝です。

(朝できなかったお洗濯は帰ってきたら！帰ってきたら！！)

好きなひとと生きることとか，やりたいことを仕事にすることとか。

この週末は演劇部のこととか，芝居のこととか，そんなことばっかりで，今日は外をたくさん歩いたからなんとなく日焼けしてしまった気がする。


来週の予定を立てようと情報収集していたら，フライングで知ってしまった。そうか。あの高校はついにあの作品に手をつけるのか。
「モビィ・ディック」だって若さゆえに厳しいなぁと思ったけど。年齢を重ねてこそ出せるものがあるなって。

でもやりたいことができるなら，攻めたいよね。攻めたくなるときもあるよね。



投票に間に合わないんじゃないか疑惑のカサハラさんでした。

100ミリの雨。

ねぇねぇ100ミリの雨って何。
明日関東甲信越で降るらしいんだけど。
私は明日，無事式場までたどり着けるんだろうか。


原稿も出せたし，爪もきれいにしてもらったし，筆ペンで許容範囲の名前が書けたし，準備は概ね完了。

今日は3時起きだったから，夕方の仕事が眠くて仕方なかった…。
はー。ときときしてしまうけど，明日のためにおやすみなさい。

なんだ。

なんだ，私1年も前から夢に見てたんじゃん。


ということがわかった6月25日。


このブログは本気のライフログなので，日付のラベルをつけています。今日だったら0625。

更新したら，「○○年前の自分は何を考えていたのだろーか」と思ってそのラベルをぽちりします。今日だったら過去の6月25日に書いた日記を読むのです。

なので今日は今日でそれをやったら，あれ？って感じ。
夢の日記ってちゃんと書いておくと思い出せるものだね。

はー。単純。単純すぎるよカサハラさん。