林原めぐみのLIVEを観ながら。2017秋。

家計簿をつけていたらそこそこ衝撃的な数字が出てきたので，びっくり。

私ってこんなにコントロールできないひとなんだなぁ…。しみじみ。長野県に行きすぎなのは確かだと思うんだけど。あと食費とか。交際費とか。もう少し倹約しよう。自炊の回数も上げよう…。

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そう。先月録り逃してしまった林原めぐみの1st LIVEを観ている…。20年前くらいにこの声優さんの存在を知ったのだけど，きっかけとなった『セイバーマリオネットJ』のキャラクター，ライムちゃんの格好で主題歌をメドレーで歌ってる林原さんを拝めて幸せすぎる。もやんもやんしていた気持ちが多少緩和されていく…。シリーズ最初の『J』は私が小２くらいのときに家に帰ってくるとやっていたので最初から毎回ちゃんと観ていなかったのだけど，OPの“Successful Mission”はとってもかっこよく，EDの“I'll be there”はなんだか切なく，私の心をぎゅっとさせていたのでした。今聴いてもかっちょいいし切ないよめぐたん…。これは消せない…。ブルーレイに焼かなきゃ…。

ていうか林原めぐみ，隣の部署の上司に似てるなぁ。髪の毛がこんな感じでシャキッとストレートだったり，白くて柔らかそうな二の腕だったり，顔のパーツがはっきりしていたり。斉藤由貴もこのタイプに属するなぁと思った。

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なんだか，自分の人生の選択を他人のせいにしているような気もして，そこがもやんもやんの根源な気がするんだよな～。それはこの間同期とゴハンに行った時にも感じたし，最近潜在的に感じている気も。だからちゃんと，自分が納得して決められるようにしていこう。と思う。同時に，他人の人生の選択を自分のせいにもされたくないんだろうなと思った。

一度人に相談して，あーそういうものかとある程度腑に落ちたものがまた不満に思えてきて，いかんなと思う…。一つ一つ伝えていくしかないんだろうけど，もう大丈夫と思えないのが苦しくもあって。仕事ではもう大丈夫と思えないのが苦しい人達に対して「一つ一つ」と粘り強く私が言う方なんだろうけど，仕事じゃない私は粘り強くなれない。『もう大丈夫になること』に無意識に期待してしまうんだなと改めて感じたなぁ。

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あと多分焦ってるんだと思う。残り半年で今年度が終わってしまうことに。

喪の作業が多すぎる。職場では４人分くらいそれをしなきゃいけない（私が来年今の職場を続けたらの話）。それが正直重たすぎて，潰れる気がする。今みたいにへらへら笑っていられる自信と余裕がない。それを避けるためには退職なのだけど，それは私の望む退職の仕方ではない。１年目の後輩２人だけを置いて辞めたくはない。

だから「私以外の先輩抜けるけどがんばろうね」って後輩を支えられるように，人からでもモノからでも，私を支えてもらいたいのだけど。それは仕事の面でもプライベートの面でも。でも同時に仕事以外でも私がサポートしなきゃいけないこともあって，できればそれはそれでプロの力を借りてほしい気持ちがあって，でもあまり気乗りしていないようなので，あーどうしよう苦しいーって気持ちになっている。あ。きっとそうだ。書いててまとまった。

自分の都合でひとを振り回してしまっている感もあり，自己嫌悪というかなんというか。とにかくよろしくない。

はー。やはり書いて整理するって大事だなぁ。ネットなので何をどこまで書くかというのはあるけれど。

譲るところは譲り，譲れないところはしっかり守り，立っていられるようにしなければね。

大阪。７月に行った時に。あべのハルカスから。