絶望と頭痛2017

寝落ちしてしまって，今日は一日中頭痛が残った。
昨夜はもう何も考えたくなかった。

二ヵ月ほど前から日程を組んでいた，来年度に向けての大人ミーティングが昨日だった。
私は個別に一人ひとりの進退を聞いていたので，８割方覚悟をしていたのだけど，やっぱりそれがメンバーの前でオープンになり，アンオフィシャルがオフィシャルになるということははっきり言ってしんどかった。

今年から入って来た後輩ちゃん達に何をどのタイミングでどう明かすかを詰めた。かなり丁寧に。それくらい衝撃的なことを伝えるのだから仕方ない。

50分，真剣に話した。

その中で印象的だったのは，教えてもらいたい後輩と，その圧を苦しく思っていた先輩の存在だった。その組み合わせは正直お互いきつかったのだろうと思う。そしてそのズレを誰かに言えたかと言ったら，きっとそうではなかったのだと思う。

業務後にロッカーで，たまたまその二人が謝り合っているところに入り込んでしまった。ので，日中のミーティングのことについて尋ねられた。「どう思いましたか？」と。


改めて，職場に何を求めるか，
先輩に何を求めるか，
後輩に何を求めるか，は，
一人ひとり全然違うなぁということを感じた。

でもって，私は元々教育のニンゲンだったことを改めて実感した。
教育だから，知っている人が知らない人に伝えていくことがある意味当然の文化を学んできた。教えてくださいと言われたら，その術を伝えることがある意味当然の文化。個人が集団へノウハウを伝達する文化。
だけど心理は違う。個人から個人に学ぶようなもので，教える！というよりはその人の技を見て盗むことに近い。職人の，見て真似て学ぶような文化。トップダウン的に理論から学べるものもあるけれど，スーパーヴィジョンとして個人的な指導を仰ぐことが多いのだと思う。だから内心，私の中にもどこかで盗まれてたまるか的な気持ちがあったりもする。

教えてほしいと言われて嬉しいひともいれば，それを求めないでほしいひともいるんだろう。先輩と後輩はそこが違ったんだと思う。先輩はきっと，よくも悪くも集団の「先輩」になりきれなかったのだろう。個人で追求していく職人さんだったのだろう。


職場に何を求めるか，先輩に何を求めるか，後輩に何を求めるかは，人それぞれ違う。何のために働いているかも，一人ひとり違って当然だ。
だけど臨床心理士として，「クライエントの利益に資すること」。これは共通で目指すべきことだ。
丁寧に引き継ぎをすること，きちんと仕事ができるひとに仕事を任せること。これは巡り巡ってクライエントの利益になるはずだ。粗雑な引き継ぎをされた側は，受けた感情を転移としてクライエントに出してしまうと思うから。


それでもニンゲンなのでつらい。そんな，大人ミーティングのメンバーみんなが辞めるんだったら，私だって辞めたい。

だけど後輩ちゃんがかわいいから。見捨てられないから。まだ進退を確認していない後輩ちゃん二人のうち，どちらか一人でも残るのならば，私はその子のために働きたいと思う。このしんどい状況を，一緒に乗り越えたいと思う。働く仲間のことなんて何も考えなければ誰が残る残らないに関係なく，残って働くことが一番クライエントのためだということはわかっているのだけど。


あーーーーーーーーー。しんどいしんどいしんどい。
今日行きつけの美容師さんに『何とかなりますよ』と言われて，救われた。
でも涙が出ちゃいそうなくらいしんどい。でも出ないからもっとしんどい。誰かによしよしされたい。←
ちょっとフラッと実家に帰ろうかな。さすがに親によしよしはされたくないけど。
ふにゃ…(´ ｀)


＋＋＋


…と思って実家に連絡してみたけど，帰れないことが判明。
一人で頑張れってことか。
はーい。

No Title

そうかぁ。
11月2日もひとりぼっちかぁ。

ということに大分前から気づいてる。
伊那が20:48の電車に乗ると0時台に上田に着けるらしい。ほほう。
レンタカーも考えたけど，死にたくないしな…。
まぁ死んだらそれはそれで運命だけど。
それまでだったんだよねって。


＋＋＋


そういえば，この夏はテレビでよく花火を観ました。諏訪とか大曲とか。
その中で素敵な曲があったので，Twitterでいっしょうけんめい検索したら無事ヒットできたEisblume。最近ドイツのポップミュージックにハマっているのだけど，このひとたちもドイツなので運命な気がする。


花火で使われていたのはインストゥルメンタルだったけど，ヴォーカル入りもいいなと思う。やっぱりピアノとロックって素敵。

No Title

いつも，死ぬことについて考えている。

と言うと語弊があるけれど，「死んでしまうこと」について考えている。

私が今死んだら，死んでしまったら，私が恋人のことを好きだということが，恋人にはどれだけ伝わるのだろう(というか，全然伝わらないじゃないか)…とか。主にそんなこと。

それは極端な考え事かもしれないけれど，
例えば明日暴風で電車が動かなかったら，私は歩いて職場に行くつもりだ。そこで何かの大きな看板が飛んできて，当たりどころが悪かったら死ぬんだと思う。
死なない保証がどこにもない限り，いつでもやって来る可能性があるものに対して，想定しなくちゃいけない。と思う。
だってそしたら，準備ができるから。

準備のためだけにそうしている訳じゃないけど，思っていることがあればなるべく伝えるようにしたりとか。
それは恋人に対する思いだったり，
成長が垣間見えた後輩ちゃんへの労いの言葉だったり，
上司への仕事の不満だったり，
まぁ多種多様ですが。

命を落とさなくても，脳へのダメージによっては失語症になってしまうとか，そういうことも考える。意思疎通が図れなくなったらと思うと，これもこれで恐怖だ。 一種の死のようなものなんだろう。

だから何が言いたいかと言うと，ケンカしたり，お互いがネガティブな感情のまま離れたくはないなぁ。物理的にも，時間的にも，恋人でも，友達でも家族でも。
最後の私との繋がりがそんな感情のまま，いなくなったりしたくないし，いなくなられたりしないでほしい。

と，いつも思っている。


それは見ようによっては感情を自分の内に留めておけない状態なんだろうな。
てかそうだな。
うん知ってる。人間そんな簡単に死なない。

だけど死んじゃうときには死んじゃうのだから，ムズカシイ。


そんなことを考えてる台風の夜。
徒歩通勤を想定してベッドに入り早40分なのだけど，一向に眠くならないのでこうして今思っていることをアウトプットしている。

台風だから，おふとんの中にプーさんにも入っていただいている。
触り心地がすてき。つるつるだ。


できれば電車が動いて，明日も生き延びられますように。
おやすみなさい。

No Title

悲しい。悲しい。

心がチリチリする。

心がチリチリするよ。

仕事のことばかり。

昨日はSCの集まりがあり諸先輩方とあれこれやりとりできて有意義な時間だった。
でも早く到着しすぎたので，お茶をしながらあれこれ考えていたのだけど，やはり先週同期と飲んだときに出た話が引っ掛かっている。

同じ資格で働いてるのに，職域ってなんだろ。
お隣の部署が知能検査に触れるのがタブーなのだとしたら，私達は何に触れるのがタブーなのか…。
そして昔そういう線引きをしたらしいけど，今それをとやかく言うひとがこちらの部署にいるのだろうか。私だと思われていたらどうしようぶるぶる。

今年度いっぱいで辞める予定の先輩の残業簿を見たら，250時間ほど溜まっていた。でももう今年度は，消化分はつけていたけど残業分はつけていなかった。意味のないことだと思ったんだろう。
あとついでに，その辞める先輩の今後の予定をぱらぱらしてみたら，20日余りある有休を取得しきろうと，休めるところは休む予定でいることがわかり，これはこれで退職を目の当たりにさせられてつらかった。
それでもすべて使いきることはできないみたい。半休ずつでも取ってもらえるといいな。せめて。

そう。250時間も残業溜まってる人に，よく検査のオーダー入れられるなぁと思っちゃうのよね。実状を知らないからできるのでしょうな…。
何より，何よりクライエントの利益を考えたら，取れる人を増やして部署内でカバーできるといいと思うのよね。誰に言ったらちゃんと聞いてもらえるんだろう。

あとあと，今年度は一日に受ける相談件数を制限してやっているけれど，結局残業してて。しかもノー残業デーでも上司が残業してるから私もしたら，ドンに注意されるし。わかっちゃいるけど…。

来年度は残業時間がリセットされるようなので，もう残業はしたくないです。結局振り替えられないんだから。今より相談件数の上限下げたいって言ったらドンは何て言うかしらね…。
でもそうでないと，もうタダ働きは嫌だよーん！雇用条件が隣と全く同じはずなのに，フェアじゃないのも嫌だよーん！


はー。
月末がこわい。
仕事のことばかり。

気持ちとしてはこんなん。日々戦場。

林原めぐみのLIVEを観ながら。2017秋。

家計簿をつけていたらそこそこ衝撃的な数字が出てきたので，びっくり。

私ってこんなにコントロールできないひとなんだなぁ…。しみじみ。長野県に行きすぎなのは確かだと思うんだけど。あと食費とか。交際費とか。もう少し倹約しよう。自炊の回数も上げよう…。

＋＋＋

そう。先月録り逃してしまった林原めぐみの1st LIVEを観ている…。20年前くらいにこの声優さんの存在を知ったのだけど，きっかけとなった『セイバーマリオネットJ』のキャラクター，ライムちゃんの格好で主題歌をメドレーで歌ってる林原さんを拝めて幸せすぎる。もやんもやんしていた気持ちが多少緩和されていく…。シリーズ最初の『J』は私が小２くらいのときに家に帰ってくるとやっていたので最初から毎回ちゃんと観ていなかったのだけど，OPの“Successful Mission”はとってもかっこよく，EDの“I'll be there”はなんだか切なく，私の心をぎゅっとさせていたのでした。今聴いてもかっちょいいし切ないよめぐたん…。これは消せない…。ブルーレイに焼かなきゃ…。

ていうか林原めぐみ，隣の部署の上司に似てるなぁ。髪の毛がこんな感じでシャキッとストレートだったり，白くて柔らかそうな二の腕だったり，顔のパーツがはっきりしていたり。斉藤由貴もこのタイプに属するなぁと思った。

＋＋＋

なんだか，自分の人生の選択を他人のせいにしているような気もして，そこがもやんもやんの根源な気がするんだよな～。それはこの間同期とゴハンに行った時にも感じたし，最近潜在的に感じている気も。だからちゃんと，自分が納得して決められるようにしていこう。と思う。同時に，他人の人生の選択を自分のせいにもされたくないんだろうなと思った。

一度人に相談して，あーそういうものかとある程度腑に落ちたものがまた不満に思えてきて，いかんなと思う…。一つ一つ伝えていくしかないんだろうけど，もう大丈夫と思えないのが苦しくもあって。仕事ではもう大丈夫と思えないのが苦しい人達に対して「一つ一つ」と粘り強く私が言う方なんだろうけど，仕事じゃない私は粘り強くなれない。『もう大丈夫になること』に無意識に期待してしまうんだなと改めて感じたなぁ。

＋＋＋

あと多分焦ってるんだと思う。残り半年で今年度が終わってしまうことに。

喪の作業が多すぎる。職場では４人分くらいそれをしなきゃいけない（私が来年今の職場を続けたらの話）。それが正直重たすぎて，潰れる気がする。今みたいにへらへら笑っていられる自信と余裕がない。それを避けるためには退職なのだけど，それは私の望む退職の仕方ではない。１年目の後輩２人だけを置いて辞めたくはない。

だから「私以外の先輩抜けるけどがんばろうね」って後輩を支えられるように，人からでもモノからでも，私を支えてもらいたいのだけど。それは仕事の面でもプライベートの面でも。でも同時に仕事以外でも私がサポートしなきゃいけないこともあって，できればそれはそれでプロの力を借りてほしい気持ちがあって，でもあまり気乗りしていないようなので，あーどうしよう苦しいーって気持ちになっている。あ。きっとそうだ。書いててまとまった。

自分の都合でひとを振り回してしまっている感もあり，自己嫌悪というかなんというか。とにかくよろしくない。

はー。やはり書いて整理するって大事だなぁ。ネットなので何をどこまで書くかというのはあるけれど。

譲るところは譲り，譲れないところはしっかり守り，立っていられるようにしなければね。

大阪。７月に行った時に。あべのハルカスから。

Real Time

人の役に立てたから今日はいい日だ。私もがんばって声をかけた。 逆に昨日はセンモンショクと言う名のおせっかいを炸裂させてしまったような気がして，どうかなと思っている。 あっという間に9月の終わり。 優位に立っているような気がして，そんなところで満たされたり，あの子の成長を知れて，そんなところで満たされたり。 そんな9月が終わるよ。