朝から塩分が足りなくていまいち力が入んない謎の日｡

こないだのテストの結果をもらって､担任の先生から頑張ってるって言われたけど､　あたしなんにもできてないよ｡

＋＋＋

ホント｡

早く次がほしかった｡
できそこないだから､安心したかった｡

一ヵ月後の自分がこわい｡

後輩に迷惑かけるような存在にはなりたくないな｡

私は今何ができてるだろうな｡迷惑かけ子だな｡

さびしくなんかない｡　　 


ウソ｡

くやしくなかった｡

さびしくなんかない｡

＋＋＋






なんでじぶんはそうなのか。





あまりじぶんのホントのことというか、思ってることって書きたくないのですが、書いてみます。なんか変わるかもしれないから。

　わたしはなんで、しゃべらないんでしょう。

これ、なんだかんだで昔からそうだった。
中学の部活のときも、しゃべることばとしてまとまるのがとっても遅かったし、たぶん小学校のときもこういうのが原因でイロイロあったんだろうなーとか。
あとになって気づいたり。
自分でも知らず知らずのうちの言動があるから、たまに自分がわかりません。そして怖い。

最近自分でこわかったこと・・・。
私は朝練係なのです。
朝練のとき、たたみと床の教室でストレッチなりなんなりやるんです。２年前４０人だったので、、たたみも床も使わないとやってられなかったんですね。
そして先輩が引退し引退し。
冬ってやっぱ朝練に来なくなる時期で、１年の冬、１年生も２年の先輩もあんましこなくなっちゃって。それまでたたみと床を使っていたのですが、人数とスペースが不釣合いで、たたみの面しか使わなくなっちゃったんです。
すごくヤだった。だってちゃんとみんな来ればすかすかにならず２面使えたから。部員数が少なくなって縮小するならわかるけど、こなくてふさぐのは、諦めてしまうことだったから。イヤだった。
そして今年の１年生は大漁だった！！うれしすぎた。
朝練の時間、私は無意識のうちに、たたみしか使ってなかった。
あとで３年生から何で？って言われた。その時はずっと無意識だったから、「考えてなかった」って答えた。
でもでも。よく考えたらわたしは一人で悔しがってたことに気づいた。
１番諦めたくなかった自分が、１番諦めてた。
毎日信じて朝練にきていたけど、はじまる時刻にみんな揃うわけないって思ってた。
ちいさくしたものをもう一度大きくすることがこわかった。こわかった。
どこかでそういう思いが作用してた。
それに気がついたとき、自分で自分のことがわからなくって、怖かった。

こんなことばで逃げたくないけど、自分のことがよくわかんない。
何をしたくて、何ができて、何をしなくちゃいけないかって
１番わかってて、わかってない。

ことばは定まってたり、そうでなかったり、
そのたびに誰かを苦しめそうでこわい。
そうするとさらに苦しめてて

あー悪循環！！！！！！！！！！！！！！！

いちばんできてないのが自分ってわかっててくやしい。いやだー！！！

つーかきれいごとだ！！

考えてないわけじゃない！！
いくつもことばや単語が浮かぶ。
だけどどうしてしゃべらないの？
言いたいことはある。
でも自分ができてないからいえないときもある。

きらいです。

こんなの。

言い訳なんかしたくない。

でもこうしてる時点でアウトで、でもこうでもしないとで。

こういうことすきじゃない人ごめんなさい。
ネガティブ満載でごめんなさい。






キライ！！きらいだ！！！！！


最終的に自分を守る自分がいや。

たとえば手首を切ろうとしても、死ねないし痛いだけだってわかってるし、なにより「白い肌に傷がつく・・・」って考えに至って実行しない自分がいや！！(や、今切りたいわけじゃないですけど)切るなら後のこと考えず切れよ！！みたいな・・・？(苦笑)自殺したら部屋は警察さんがお邪魔するだろうし、首つったら醜いだろうし、学校休んだら困るのは自分だし、

最終的に自分を守る自分がいや。







＋＋＋

あとがき。(笑)



・・・・・・・・・ブラッキー！！！
りかさんってほんと黒い。
やだ。




笑いたい
泣きたい
うずくまりたい
閉じこまりたい
愛したい
聞きたい
見たい
怒りたい
話したい
わかりたい
行きたい
やりたい
寝たい
逃げたい
壊したい
守りたい
キレたい？
知りたい
会いたい
抜け出したい
歌いたい
生きたい