あぁぁ。

このときの日記に似たような気持ち。

に，今なっている。


とてもぐちゃぐちゃしていて，

収拾がつかない。

それでも自己治癒力をなんとか使おうとして，

おさめたくて，この日記を書いているの。



自業自得ということばがきっとぴったりなのだと思うけど，
それじゃあ救いようがなくて八方塞がりになるから，やめとく。



いつも

いつでもそうだった。


はっきりさせない。

陰影のように，あいまいにさせてきたからぐつぐつ煮てこられた。

ここから光だよ，

ここから影だよ，　ってやろうとすると，

いつでも電気が消えた。

少し懐中電灯をつけようとすると，

今度は全部の明かりがついた。

そうして

あいまいにさせてきたから，ぐつぐつ煮てこられた。



それが手法だったのに

全部ついたり全部消えたりするたびに

勝手にかなしくなっている。

勝手に心がかき乱されている。

ばかみたい。

ばっかみたい。

いつでもそうだったのに。


だからあたし，こんななのに。

自分で煮込んだスープのなべに

自分から落っこちちゃうのに。

ほんとはそうしたくないのに。

でもそうせざるを得ない何かがあるんだよ。

行動にはいつでも原因があるから，

その原因に沿った行動があるから，

だからこんな結果になるのに。

わかってるのにやめられないなら

それはもう中毒だ。

一生に近い，一生に近いところで抜くことができない毒。

自分で落ちておきながら

くるしいくるしいと言って泣いている。


でも誰も助けてくれない。

助けを望んじゃいけない。

自分で立ち上がるしかない。

自分で抜くしかない。

だって自分で打った毒なんだから。


だからこうしてもがいてる

あたしを　

どうかそのままにしておいてください。

自分でどうにかするから，

ひとりでなべをどうにかするから，

誰も火を消したり，薪をくべたり，

助けようとしないでください。

どうかそっとしておいてください。

おかしくて　たまらないかもしれないけれど。


自分で抜くしかない。

そうやって生きてきたし，

そうやって生きていくから。