自分に自信がありません。

ここ２週間のバイトでやっぱり思いました。


　　　自分に自信がありません。





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さっきの日記を打ってたら日付がかわったみたい。



デトックスという名の


くらぁい日記(´∀｀)





























なんだかんだで自分のことしか考えてない。

もし私が逆の立場だったらとか、考えてないじゃん。

考えようともしてないじゃん。

だって実際くるしいことさせてる。

させてるに違いない！

きっとお墓に入るまでくるしいに違いない。



ともだちじゃなくて仕事を取ってしまった。

「役に立ちたい」なんてうそだ。

呼ばれない、使われない人間になるのが嫌なんだ。

少しでもその場にいたいって思っちゃって、そう動いてしまったんだ。

だれかのためなんてものじゃなく、まぎれもなく自分のため。自分の利益のため。


大切なひとを大切にしたいのに、どうしてできないの？

どうやったら大切にできるの？

いなくなれなくても　私は斜幕に隠れた方がいい？

こわい。

けど知りたいと思ってしまう。


今度こそって思っても、また繰り返してしまう気の弱さがいやだし、

それをいやだと思う自分がいやだ。

やーだー。。。


星に埋まりたい

海に沈みたい

川に流されたい

空をとびたい

やっぱり私も退廃的で、またはまったら這いあがれないから

気づかないふりして走るだけで

でもボロがでるから思い返してしまう。


つまり、今の私は

ともだち
たいせつなひと
べんきょう
しごと
サークル　など

全部よくない。ほんとに。

こんなんで三重生活はじめていいのかな。

何か本当は切らなきゃいけないんじゃないかな。　って思うようになってきました。

わかりません。

・・・いや、わかりませんって言って逃げてるだけだ。


もういやだ。

前々からいやだったけど、さらに自分がいや。


夜なんて明けないで。

朝なんて来ないで。

つらいと感じないけど、もう麻痺してるだけなのかも。



会いたいけど、今の自分では会えない。


くるしい。
くるしい。

逃げられないし、帰れない。